Aron Mapadayag o Dili ba Mapadayag?

Ang pagpadayag sa kaugalingon sa trauma sa sekso usa ka pangutana nga gitun-an sa daghang mga nakaluwas. "Gibutyag ko ba o dili, ug kung ingon, kang kinsa, sa unsang mga kahimtang, ug unsaon kini labing maayo?" Ang pipila gipili nga ibutyag ang kadaghanan (pananglitan, pag-post sa usa ka mensahe sa social media sa mga higala ug pamilya) samtang ang uban mahimong magpili nga dili ibuy-od (pananglitan, dili gyud isulti sa usa ka kalag, bisan sa kapikas sa usa ka tawo).

Usa ka bag-o nga pagtuon ni Gundersen ug Zaleski (2020) nakit-an nga ang kadasig sa mga nag-post sa ilang mga istorya sa sekswal nga pag-atake sa online nahulog sa upat ka mga punoan nga tema: "Dili ko na gusto nga pahilumon pa"; "Ginganlan nako ang akong kaugalingon nga usa ka kapanguhaan"; "Ang koral nagsugod nga adunay mga lungag sa kini sa higayon nga imong ibutyag (usa ka sumbingay alang sa babag sa uban)"; ug "Ang pagpadayag sa akong kaugalingon usa ka klase sa pagbag-o." Kadtong mga miapil nadasig sa pagbutyag alang sa kaugalingon nga paghatag gahum ug sa pagtampo sa usa ka labi ka halapad nga asoy sa online sa mga nakaluwas.

Bisan pa, ang kapilian nga ibutyag mahimong magkasumpaki sa mga kabalaka sa backlash, epekto sa mga relasyon, o gibati ang pagkaladlad / bulnerable. Mahimong peligro nga ibutyag, dili lamang sa kahadlok nga makadawat mga dili balido nga mga tubag apan alang usab sa usa ka tinuud nga pagkabalaka sa panimalos o nagdako nga peligro. Ang usa ka dili maayo nga tubag gikan sa uban mahimong makapahunong sa mga pagbutyag sa umaabot. Ingon sa gipakita sa panukiduki ni Ahrens (2006), kung ang mga tawo nakasinati mga dili maayo nga mga tubag pagkahuman sa pagbutyag, dili kaayo sila magbutyag pag-usab, nga mahimong makabalda sa pagdawat pagtambal ug pag-ayo. Bisan pa, mahimong adunay pagpamugos nga ibutyag sa mga trabahante sa healthcare, mga miyembro sa pamilya, o sa suod nga relasyon sa usa ka tawo.

Ingnon ta nga gipili nimo ang dili ibutyag, tungod kay kini adunay mga kaayohan. Pananglitan, ang dili pagbutyag mahimong mapanalipdan batok sa paghukum, mga pulong nga nakurat, pagbasol, paggamit sa kasayuran ingon hinagiban batok kanimo, o bisan unsang buling sa usa ka relasyon. Samtang ang dili pagbuyag mahimong masulbad ang pipila ka mga isyu bahin sa privacy, mahimo kini maghimo sa uban pang mga isyu sama sa pagbati nga adunay usa ka emosyonal nga babag taliwala kanimo ug sa uban. Kung gipili nimo nga dili ibuyagyag, mahimo nimo mabati ang usa ka bahin kanimo nga dili tinuud ug gitago ang usa ka butang nga hinungdanon sa imong kinabuhi. Ang dili pagbutyag nagpasabut usab nga wala’y suporta bahin sa kung unsa ang nahinabo. Unsa man kung napukaw ka o adunay reaksyon nga may kalabotan sa trauma, dili masabtan sa uban ni makatabang sila kanimo. Ingon usab, kung mohawa ka gikan sa uban, mahimo sila maghunahuna nga sayop ang ilang nahimo nga sayop, o kung ngano nga dili mo na sila gusto.

Sa bahin nga pitik, ang pipila mahimo magpili nga ibutyag sa uban, tingali isulti sa pila ka suod nga mga higala, o usa ka magtatambag, o romantikong kauban. Mahimong daghang mga kaayohan ang ibutyag sama sa pagtabang sa imong kaugalingon ug sa uban nga masabtan kung unsa ang nahinabo, pagpaayo sa pagkasuod, pagsalig, ug koneksyon sa uban, nga hatagan ka usa ka plataporma aron makigsulti bahin sa mga pamaagi sa pagsagubang, mobati nga labi ka tinuud ug matinuoron, ug gipagawas ang imong kaugalingon gikan sa pagdala usa ka bug-at nga palas-anon sa nangagi. Ug siyempre, adunay mga potensyal nga peligro nga kauban sa pagbutyag. Ang pipila mahimo o dili makasabut o makatubag sa usa ka pagsuporta nga pamaagi.

Mao nga sa makausa pa, motungha ang pangutana, aron ibutyag o dili ibuyagyag? Ikaw ang tag-iya sa imong istorya ug kapilian ug sulud sa kung unsa ang imong ibutyag ug kinsa ang imoha. Adunay mahimo’g lainlaing mga pagkonsiderar kung naghunahuna bahin sa pagbutyag depende sa kung kinsa (pananglitan, kawani sa healthcare, miyembro sa pamilya, kauban sa trabaho, suod nga higala, kapikas, o bag-ong relasyon), ang konteksto sa relasyon, ug kung unsa ang imong gilauman nga makab-ot pinaagi sa pagbutyag. (Adunay labi ka piho nga mga isyu nga adunay kalabotan sa sekswal nga mga relasyon nga pagahisgutan sa lainlaing post.)

Kung nakadesisyon ka nga ibutyag dinhi ang pipila nga mga konsiderasyon:

1. Hunahunaa ang kalidad sa relasyon. Sa wala ka pa pili-on nga ibuyagyag, makatabang nga masusi ang kalidad sa imong relasyon. Giunsa nakadawat kini nga tawo sa kaugalingon nga kasayuran kaniadto? Nagsuporta ba sila? Ang nakadawat nagbahin usab sa pipila ka mga pribadong butang kanimo? Ang kini nga pagbayloay naghimo usa ka pundasyon sa pagsalig sa relasyon.
2. Hunahunaa ang oras sa imong pagpaambit. Labing maayo, parehas ka nga relaks, naka-focus, ug wala gipilit sa oras.Ang pagpakigbahin samtang nagtan-aw og sine, isport, o sa telepono dili sulundon kung gusto nimo ang pagtagad sa uban. Dili usab maayo nga ipaambit pagkahuman sa pagkasuod, sa usa ka piyesta opisyal o sa espesyal nga okasyon sa usa ka tawo (adlawng natawhan, kasal, adlaw sa valentine, ug uban pa).
3. Hunahunaa kung unsa ang ibahinbahin. Tungod kay gipili nimo nga pahibal-an ang usa ka tawo kung unsa ang nahinabo, wala kini gipasabut nga kinahanglan nila mahibal-an ang matag detalye. Dili ka kinahanglan magbahagi bisan unsa labi pa sa gusto nimo. Kung nakita nimo ang imong kaugalingon nga sobra nga pag-ambit, ug ang nakadawat nagpangutana nga dili nimo gusto nga tubagon, unya hunong. Pagginhawa. Igpaubus ang imong kaugalingon. Usahay ang mga tawo mangutana tungod kay wala sila mahibal-an kung unsa pa ang itubag. Mahimo nimong ipahibalo nga dili na nimo gusto hisgutan pa kini. Pagkahuman, ipunting usab ang gusto nimong hisgutan.
4. Gusto nga makadawat usa ka piho nga tubag. Paghibalo sa imong mga gipaabut kung ngano nga gusto nimo ibutyag. Samtang mahimo ka nga maglaum alang sa usa ka maalagaon, empatiya, makahupay, ug suporta nga tubag, mas lagmit, ang tawo mahimong adunay daghang mga reaksyon. Samtang nakigsulti ka sa kini nga isyu sa makadiyot, kini bag-o ug wala damha nga kasayuran alang sa makadawat. Gikan sa panan-aw sa nakadawat, mahimo kini makurat, makahadlok, ug lisud sabton. Mahimong mobati sila nga nasuko, wala’y mahimo, ug sad-an. Mahimong dili realistiko nga ang makadawat sa imong pagbutyag mahimo nga adunay hingpit nga tubag alang kanimo, samtang sila adunay ilang kaugalingon nga pagkasuko ug tubag alang sa ilang kaugalingon. Makatabang nga mahibal-an nga mahimo silang duha nga tinuud nga nabalaka alang kanimo ug nabug-atan samtang nag-agay sila aron mahibal-an kung unsa ang nahinabo.
5. Wala pagsabut sa kasinatian sa nakadawat. Mahimo nga realistiko nga tugotan ang kini nga tawo sa pipila ka mga wanang aron maproseso kini nga kasayuran (sa mga nakutaw nga mahilis). Tingali ang una nga reaksyon usa ka porma sa resistensya ("Dili! Dili kini mahimo") ug mahimo siya magsulti usa ka butang nga dili angay o pagbasol. Pag-usab, pagginhawa ug hatagi ang kini nga tawo usa ka gamay nga wanang ug oras sa pag-react. Pagbalik ug pangutana kung gusto ba nila nga maghisgut bahin niini pag-usab. Tingali maproseso nimo ang ilang reaksyon o ang imong reaksyon sa ilang reaksyon.

Kung nakita nimo ang pagbutyag ingon usa ka pagsulay sa gugma sa usa ka tawo alang kanimo, mahimo kini usa ka set up alang sa emosyonal nga katalagman. Hinuon, ang makadawat mahimong magkinahanglan og panudlo kon unsaon pagtubag. Gihatagan sila usa ka mubo nga pagpaila, adunay pagbati alang sa kung unsa kini alang kanila, hatagan sila panahon sa pagproseso, likayan ang labi ka daghan nga detalye sa dili madugay. Tabangi sila nga makatabang kanimo.

Ang usa ka ideya mao ang pagsugod sa mga kinatibuk-ang pamahayag, sama sa, "Gusto nako mahibal-an nimo nga nakasinati ako og sekswal nga trauma sa nagserbisyo ako sa militar (sa pagkabata, ug uban pa). Dili ako interesado nga ipaabut ang mga detalye, apan gusto ko ang inyong suporta samtang nagtrabaho ako sa pagpaayo. ” Bisan kung kini mahimo nga kontra-intuitive, bisan pa, ikaw ang nag-antus sa trauma, ang pagbutyag bahin sa pagpaambit ug pagpaayo sa relasyon nga imong gibutyag. Kung kini gibati nga angay, mahimo nimo nga pasalamatan, pasaligan, ug suportahan ang makadawat. Pananglitan, “Nahibal-an nako nga kini lisud madungog. Salamat sa imong pagka buotan nga higala, gipasalamatan gyud tika. ” Mahimong makatabang usab nga ipahibalo sa tawo kung unsa ang gusto nimo gikan kanila. "Gusto lang ko nga maminaw ka." O, "Gusto nako mahibal-an nimo kung ngano nabalaka ako." O, "Unsa man ang tinuod nga makatabang kanako kung mahimo nimo kini kung akong buhaton / isulti kini__."

Depende sa relasyon, mahimong adunay o mahimo nga wala’y follow-up nga panagsulti. Adunay ka gahum sa pagdumala sa usa ka panagsulti, pag-ambit o dili pagpaambit, pahulay, ug / o ipahayag ang imong kaugalingon nga gusto nimo. Samtang ang pagpadayag mahimong malisud sa pag-navigate, hinumdumi nga wala ka mag-inusara ug adunay suporta alang kanimo.

Pamalandong:

Kung nakakita ka usa ka lasang sa mga kahoy, makita nga sila managbulag ug dili magkakonek. Apan sa tinuud, ang ilang mga ugat magkalambigit ug mahimo sila nga magkigsulti sa matag usa. Ingon usab niana, mahimo kita magkita nga bulag, apan sa tinuud, tanan kita adunay kalabutan. Ug sama nga gibasa nimo kini nga artikulo karon, nakigsulti kami.